333 Публичные сообщения

  1. #IrishWeek - Неделя Ирландии в России - 15-25 марта 2018 #IrishWeek2018
    *кино
    *музыка
    *танцы
    *литература
    *анимация

    "С 14 по 25 марта 2018 года вас ждет 10+1-й Ирландский кинофестиваль в Москве, самый ожидаемый фолк-концерт года, грандиозный 8-часовой фестиваль “День и Ночь Святого Патрика”, необыкновенное масштабное шоу ирландских танцев “DANCE IRISH”, на первых выходных Недели Ирландии (как вы знаете, у нас на Неделе по две субботы и воскресенья). А 26-ый Парад Святого Патрика в этом году переносится на 24 марта.
    Помимо этого, для вас во время “Недели Ирландии” будут уникальные лекции об Ирландии в рамках образовательной программы, встречи с ирландскими писателями, вечеринки в ирландских пабах и многое другое!
    Окунитесь в атмосферу настоящего ирландского праздника – приходите на мероприятия “IRISH WEEK” в течение года и на фестиваль в марте 2018! ", подробнее - http://irishweek.ru/%D0%BE-%D1%84%D0...0%D0%BB%D0%B5/

    Фестиваль ирландского кино 14-25 марта 2018 http://irishweek.ru/film/

  2. Мы отражаем зрителя, зритель отражает нас. Ведь часто мы со сцены зрителю тоже даем продукт не самого высокого качества. Действительно, есть очень много низкопробного. А зритель начинает думать, что так оно и должно быть. А что касается поведения публики в зале — выросло целое поколение молодых людей, которые просто не знают, что такое театр. Они не знают, как там себя вести. Приходят в театр, как на стадион, "Уау!", жрут попкорн, пьют пиво, банки валяются… Раньше это просто невозможно было представить. А с другой стороны — слава Богу, что пришли. Раз придет, другой придет — может, ему что-то и откроется. Был случай, когда мы играли спектакль, кто-то позвонил человеку по мобильному. Он отвечает: "Говори громче, я в театре!". А вообще, вспоминаю, как в детстве меня родители привели в Большой театр на "Лебединое озеро", я был совсем маленьким. Сыграли увертюру — а потом полная темнота. Я сидел-сидел, а потом подбежал и заорал: "Начинайте!".
    ИГОРЬ КОСТОЛЕВСКИЙ
  3. Речь Чарли Чаплина на собственное 70-летие:
    «Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность.

    Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением.

    Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью.

    Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью.

    Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой.

    Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.

    Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность.

    Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением.

    Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.

    Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь».

  4. " Интересно, что ожидает священника Хехмунда во второй половине сезона ? И каким образом (судя по этому кадру) - он вернётся вновь в ряды саксов ?...
    А вообще - откуда там взялись тамплиеры ?... Или это, как и сам Хехмунд - предтечи тамплиеров ?... Так ранее говорил о священнике Майкл Хёрст , епископ - воин, пред-тамплиер." (*https://vk.com/mediaevalandvikings?w...745_2438%2Fall )
  5. АННА АХМАТОВА

    И, как всегда бывает в дни разрыва,
    К нам постучался призрак первых дней,
    И ворвалась серебряная ива
    Седым великолепием ветвей.
    Нам, исступленным, горьким и надменным,
    Не смеющим глаза поднять с земли,
    Запела птица голосом блаженным
    О том, как мы друг друга берегли.

    1944 г.
  6. Считаю, что неплохая статья по психологии , хотя, думаю, что все 6 присутствуют в очень редком случае, и не сразу - а в результате совместной работы и совместного желания жить вместе , строить семью . Но большинство всё-таки должно быть и в самом начале отношений, и - возможность договориться, там, где идут несовпадения :

    " Шесть признаков здоровой любовной связи

    Можно любить, быть любимым – и при этом сомневаться, хорошо ли нам в этом союзе. Семейный психолог Римма Максимова называет шесть признаков здоровой любовной связи, чтобы мы смогли лучше понять себя и партнера.

    Любовь обязательно несет с собой страдание», «любовь зла», «романы обычно плохо кончаются», «любовь живет три года»… Наша культура изобилует представлениями, ассоциирующими любовь со страданием, а счастье – с непостоян­ством.

    Однако сегодня психологи не торопятся с этим согласиться. Вместо этого они пытаются разобраться, какой должна быть любовная история, чтобы она не разрушала нас, а, напротив, приносила радость и удовлетворение.

    Большинство наших экспертов сходится в том, что основа здоровых отношений – эмоциональная и физическая безопасность, доверие, тепло и взаимная поддержка партнеров. Мы расширили этот список до шести пунктов, которые комментирует семейный психолог и эмоционально-фокусированный супружеский терапевт Римма Максимова.

    Примерив эти описания к своей ситуации, вы поймете, насколько нынешние отношения вам подходят, и решите, в каком направлении двигаться дальше.
  7. 1. ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ В БЕЗОПАСНОСТИ

    Партнер уважает вашу физическую неприкосновенность. Ощущение безопасности – основа здоровой привязанности. В обществе партнера вы можете с полным доверием сбросить маску и показать свою уязвимость. Вы чувствуете, что вами не манипулируют, вам не угрожают, – напротив, вас уважают.

    Когда вы встречаетесь после разлуки, основное ваше чувство – радость. И в целом среди чувств, которые окрашивают вашу совместную жизнь, больше радости и удовольствия, хотя бывают и гнев, страх, разочарование.

    Но вы можете поделиться этими чувствами с партнером, и он вас не оттолкнет. Вдвоем вы сможете понять, откуда эти чувства, и залечить раны от них.

    Обсудите с партнером то, что нарушает вашу безопасность. Если он вас не услышит, нужно понять, есть ли будущее у таких отношений

    Если это не так: возможно, ваши отношения можно назвать патологическими: они вредны для вас, но вы не можете их прекратить. Интенсивность эмоций часто говорит о слишком тесной связи и маскирует разлад в отношениях, которые ошибочно считают «страстными».

    Советы: знайте, что отношения, которые не дают чувства безопасности, не будут давать его и в будущем. Постарайтесь выявить побочную выгоду, которую они вам приносят. Например, яркость чувств и сексуальных переживаний заглушает чувство внутренней пустоты. Попробуйте обсудить с партнером то, что нарушает вашу безопасность. Если он вас не услышит, не стесняйтесь прибегнуть к помощи профессионала, чтобы понять, есть ли будущее у ваших отношений.

    2. ВЫ НЕ БОИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ НЕСОГЛАСИЕ

    Вы можете возражать партнеру, высказывать иную точку зрения. У вас нет ощущения, что вы должны себя контролировать, что нужно взвешивать каждое слово, чтобы не получить в ответ гнев, агрессию или обесценивание. Вы верите, что сможете договориться и каждый будет принят и услышан. Вы знаете, что близкие и теплые отношения требуют взаимных усилий и открытости, и это не застывшая конструкция, а система, которая требует постоянной подпитки.

    Если это не так: возможно, у вас доминантный партнер. Он недостаточно уверен в себе, пытается за ваш счет поднять самооценку и поэтому не выносит никаких противоречий. Или ваш способ выражать несогласие ранит его, он начинает защищаться, а вам кажется, что вы не можете ни о чем свободно говорить.

    Советы: прежде чем обвинить партнера в тирании, займитесь самоанализом. Как вы выражаете несогласие? Удается ли вам говорить о чувствах или вы тоже, защищаясь от переживаний, нападаете на партнера? Поговорите с ним о том, что для сохранения отношений вам нужна возможность высказывать точку зрения. Возможно, этого не хватит, чтобы отстоять свои границы. Тогда придется побороться за себя и свои отношения.

    3. ВЫ НЕ ОГРАНИЧЕНЫ ПРИВЫЧНОЙ РОЛЬЮ

    Вы можете проявлять все грани своей личности, и это не ставит под угрозу вашу любовь. Такая гибкость говорит о здоровых отношениях. Вы не заключены в рамки единственной роли и не наклеиваете ярлыки на партнера, зная, как опасна иллюзия, будто вы выучили другого наизусть. Вы чувствуете, что свободны поменять свои вкусы, мнения, привычки, и предоставляете другому такую же свободу. Вы можете вместе меняться, постоянно открывая друг друга заново.

    Если это не так: заключив себя в рамки одной роли, мы теряем доступ к богатствам нашей личности и тормозим развитие отношений. Оцените, сколько неприятностей вам доставляет жизнь «под ярлыком». Подумайте о ярлыках, которые вы наклеиваете на партнера. В эти игры часто играют вдвоем.

    Советы: если вы задыхаетесь, спросите себя, чем вам удобна и неудобна такая ситуация. По­думайте, какие бонусы получает от ситуации ваш партнер, как давно и по какой причине к вам приклеился ярлык. Почему бы не подчеркнуть с юмором то, что в вашем поведении «выходит за рамки»?

    Попробуйте поговорить с партнером: какие чувства у него возникают, когда вы так поступаете? Постарайтесь его услышать и поделиться своими переживаниями, когда он не позволяет вам выходить из привычной роли. Вы вправе разрешать себе новое, меняться и действовать в соответствии со своими желаниями и потребностями.
  8. 4. ВАС ВЫСЛУШИВАЮТ И ПОДДЕРЖИВАЮТ

    Когда вы выражаете свое мнение или чувства, то ощущаете, что партнер с вами, что он вас выслушивает и пытается понять. Ваши чувства и переживания важны для него. Вы можете просить о внимании и поддержке и получать их.

    Вам не надо умолять об этом, партнер откликается на ваши просьбы, как и вы на его.

    Такое отношение называется «пониманием сердца». Даже если партнер не всегда понимает, что вас огорчает, он расстроен тем, что вы огорчены, и ему важно, что вы делитесь с ним этим. Ваши личные проблемы не остаются только вашими, а становятся общими.

    Здоровая эмоциональная привязанность – это взаимозависимость, она целительна по своей сути

    Если это не так: возможно, в ваших отношениях все идет хорошо только тогда, когда «погода в доме» хорошая. Некоторых это устраивает: они не знают, как оказать поддержку, боятся ошибиться и почувствовать гнев партнера, или их самих захлестывают чувства, и они пытаются самостоятельно выплыть. Но если один из партнеров не предоставляет другому внимание и поддержку, это неизбежно причиняет душевную боль. Второй партнер чувствует себя неважным и ненужным.

    Советы: для начала четко сформулируйте свои потребности, не ожидая, что партнер угадает их. Мы думаем, что любящий прочитает наши мысли, но это миф. Не стесняйтесь говорить, что взаимная поддержка и внимание для вас составляют основу отношений. Вы также можете объяснить, какая именно поддержка вам нужна: простое слушание, ободрение, поиски решения или что-то еще.

    Если в этот момент ваш партнер неспособен полностью удовлетворить вашу потребность, поищите поддержки в другом месте (семья, друзья). Потом обязательно вернитесь к разговору о важности такой помощи для вас.

    5. ВЫ НЕЗАВИСИМЫ

    Вы можете общаться с друзьями и родными, планировать дела, самостоятельно удовлетворять потребности. Ваш партнер не становится вам ни родителем, ни «костылем». Вы знаете, что с ростом зависимости усиливается страх потерять отношения, и тогда в них необходимость берет верх над желанием. Тем не менее у независимости нет абсолютной ценности: каждый в паре независим, чтобы больше ценить близость. Пара должна найти равновесие, которое подходит каждому.

    Если это не так: возможно, ваша зависимость – явление преходящее, или вы ее не осознаете. Возможно, вы выбрали ее из соображений удобства или из-за страха одиночества. Она также может быть результатом отношений, в которых вас подавляют, чтобы было проще вас подчинить. Вам нужно оценить преимущества и неудобства своего положения.

    Советы: хорошо измерьте все риски, которым вас подвергает зависимость. Неважно, материальная это зависимость, финансовая или эмоциональная. Задав себе вопросы: «Чего меня лишает эта зависимость?», «Как бы я жил, обходясь своими собственными средствами?», «Почему я не могу поговорить с партнером об этом?», вы сможете при необходимости перейти к изменению отношений.

    6. ВЫ РАЗВИВАЕТЕСЬ

    Ваши отношения – это сила, которая толкает вас вперед. Они позволяют вам развиваться и заново открывать себя. Здоровая эмоциональная привязанность – это взаимозависимость, она целительна по своей сути, поскольку позволяет разорвать круг повторений болезненного опыта и излечиться от некоторых прошлых ран. Вы чувствуете, что вас ценят и принимают, не пытаясь переделать.

    Если это не так: возможно, вы застряли в негативном цикле отношений или страдаете от страха потерять значимость для того, кого любите. В любом случае принуждение, страх и страдание отнимают у вас удовольствие и шанс быть собой спокойно и свободно.

    В любви не бывает ничего неизбежного: на то, что с нами происходит, мы соглашаемся сами, сознательно или бессознательно.

    Советы: как только вы начинаете чувствовать себя не слишком хорошо в отношениях, например, часто испытываете злость или печаль, теряете самообладание, занимаете оборонительную позицию или раздражаетесь, нужно задать себе вопросы о чувствах, которые заставляют вас быть агрессивным или беспомощным, и о природе своей привязанности. Это исследование часто проще провести с помощью профессионала.

    Здесь важно помнить, что в любви не бывает ничего неизбежного: на то, что с нами происходит, мы соглашаемся сами, сознательно или бессознательно.
  9. Случайно наткнулась на статью (психолога) , которая показалась мне интересной
    " Уставшая душа - не психологический диагноз. Но иногда ловишь себя на мысли, что все вроде бы хорошо, тело чувствует себя прекрасно, дела и жизнь - все вокруг идет, а сил нет. Вот в этот конкретный момент они кончились. Ты улыбаешься, двигаешься, делаешь, а внутри такая усталость, такая пустота, кромешная тьма. Все хорошо! Но внутренний заряд кончился, свет внутри тебя погас.
    Люди послабее неизбежно скатятся в депрессию, посильнее - потащат свою уставшую душу дальше - к инфаркту, раку и прочим неприятностям. Неизбежно! Если только не принять срочных мер. Часто мы интуитивно их ловим - срочные меры. Мы можем приболеть, чтобы в отвлекающей телесной боли и заботе близких душа отдохнула. Можем собрать последние силы и отправиться в путешествие или соседний гипермаркет. Накроем стол вкусняшками и позовем друзей. Напьемся в одиночестве, чтобы в кратковременной коме снова получить дозу отдыха.
    Интересный факт: уставшая душа, как правило, результат длительных и трудных отношений, когда уже в который раз, в одно и то же место... В какой-то момент любую боль постоянной величины и интенсивности мы перестаем замечать. Мы с ней свыкаемся. Но опять же в какой-то момент мы понимаем - все! сил больше нет и эта боль выключает нас. Так и с душой. Он давил и давил, бил и колол. Сначала сильно и больно, потом привычно и терпимо, потом уже почти и незаметно. И вдруг накрывает чугунной плитой - все! сил больше нет. Так может быть на работе, в семье, с мамой, с трудным ребенком...
    Что делать? Нашу душу как калечат, так и успешно лечат другие люди. Если душа устала так, что вы это почувствовали - быстро в люди! Они, эти люди, не знают ни о боли, ни о вашей усталости. Они не будут ворошить вашу рану или вскрывать вашу любимую мозоль. И не просите их делать это - не рассказывайте о своей болячке. Пусть они радуют вас чем-то своим, делают вам больно по-своему, тащат вас в свои чертоги или поднимают вас в свои небеса - все это отвлекающее, новое поможет душе переключиться с уже уставшего, изношенного, старого на новое, другое. И тогда проскочит искра, сработает зажигание, включится запасной генератор энергии, зажжется свет и заживет душа по-новому." (блог - https://vk.com/insight_2_0 )

    Кстати, тоже отличное видео - в том же блоге нашла - https://www.facebook.com/lifedeeper/...5306255260644/
  10. "Волшебники"
    #TheMagicians


    Хороший сериал, мне понравился. Подростковый, типа "Поттера..." , смесь "Поттера" и "Нарнии" - о волшебниках, и школе, и всё такое... Но довольно интересно, для тех, кто любит фэнтази. И актёры мне нравятся. Кто-то больше - кто-то меньше, хороший кастинг )))
    Идёт третий сезон.
Показаны публичные сообщения с 1 по 10 из 333

Статистика


Всего сообщений
Всего сообщений
759
Сообщений в день
0.59
Альбомы
Всего альбомов
7
Всего фотографий
250
Публичные сообщения
Всего сообщений
333
Самое новое сообщение
Вчера 19:11
Дополнительная информация
Регистрация
06.08.2014
Рефералы
0
Рейтинг@Mail.ru