Страница 105 из 105 ПерваяПервая ... 55595103104105
Показано с 2,601 по 2,625 из 2625

Тема: Анекдот.ru

  1. #2601
    Уж точно не новичок Аватар для Oly-ly
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Страна чудес)
    Сообщений
    233

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    - Вы запомнили эти места?
    - Да!
    - Больше туда не ходите.

    ***

    - Везде обман!
    Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
    Открываю - там только порошок!

    ***

    Когда человек начинает осваивать фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

  2. #2602
    Коренной житель Аватар для June
    Регистрация
    10.04.2008
    Сообщений
    1,879

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

    * * * * *
    Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

    * * * * *
    - Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

    * * * * *
    Объявление:
    Делаем копии любых документов.
    Оригинал не требуется.

    * * * * *
    Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».

    * * * * *
    Она:
    - Ты зачем это сделал?
    Он:
    - Что из того, что я сделал, зачем?

    * * * * *
    Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
    - Мужик, ты пьёшь?
    - Нет.
    - Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

    * * * * *
    Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

    * * * * *
    Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине
    уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

    * * * * *
    Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

  3. #2603
    Уж точно не новичок Аватар для Oly-ly
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Страна чудес)
    Сообщений
    233

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    -Девушка, ваши документы?
    -Вот.
    -А где техпаспорт?
    -Каких тех? Я одна еду!
    ***
    -Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
    -Без проблем...
    -А если я не верну?
    -Вам будет стыдно перед Всевышнем, когда предстанете.
    -Когда это ещё будет...
    -Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете.
    ***
    Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
    ***
    June, спасибо за анекдоты))

  4. #2604
    Уж точно не новичок Аватар для Oly-ly
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Страна чудес)
    Сообщений
    233

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    - Говорите ли Вы по-английски?
    - Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.

    ***

    - Если Вы думаете о ком-то в течение всего дня, этот человек, вероятней всего, тоже думает о Вас.
    - Бред Питт??? Не ожидала!

  5. #2605
    Коренной житель Аватар для June
    Регистрация
    10.04.2008
    Сообщений
    1,879

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Oly-ly -

    Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    - Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    - Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    - Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
    ***
    Любовь – это такая ситуация, когда мечты женщины становятся желаниями мужчины
    ***
    «Не стану навязываться, захочет - напишет» - подумали оба...
    ***
    Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
    ***
    Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
    ***
    С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
    ***
    Жена - мужу:
    - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
    Муж:
    - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
    ***
    Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
    ***
    Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг
    ***
    Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

  6. #2606
    Уж точно не новичок Аватар для Oly-ly
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Страна чудес)
    Сообщений
    233

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Знаете ли вы, что слова «сосуля» в русском языке нет?

    Точнее, оно есть, но имеет значение вовсе не «большая сосулька». В словаре Даля читаем: «Сосуля — сосун, сосцепитание и пр. см. сосать». То есть «сосуля» — это тот, кто сосёт, питается грудью.

    Сейчас же это слово употребляется на Урале, в Сибири и в северо-западной части России в значении «большая сосулька» и является просторечием и канцеляризмом.

    Неравнодушный к русскому языку блоггер shaptchits даже посвятил стихотворение о «сосулях» Валентине Матвиенко, которая в 2010 году предложила «срезать сосули лазером».

    Срезают лазером сосули,
    В лицо впиваются снежины.
    До остановы добегу ли,
    В снегу не утопив ботины?
    А дома ждет меня тарела,
    Тарела гречи с белой булой;
    В ногах — резиновая грела,
    И тапы мягкие под стулом.
    В железной бане — две селёды,
    Торчат оттуда ложа с вилой.
    Есть рюма и бутыла с водой,
    Она обед мой завершила.
    Я в кружу положу завары,
    Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
    Поэта уровня Петрары
    И Валентины Матвиены.

  7. #2607
    Коренной житель Аватар для June
    Регистрация
    10.04.2008
    Сообщений
    1,879

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    9 самых опасных слов в устах женщины:

    1. «Ну и прекрасно!»

    Это слово женщины обычно используют в самом конце спора — когда они правы, а вам нужно заткнуться.

    2. «Я быстро! Пять минут!»


    Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены — это будут ровно пять минут!

    3. «Ничего не случилось»

    А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п. 1).

    4. «Ну-ну, продолжай»

    Это — вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

    5. Тяжелый громкий вздох

    Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

    6. «Все хорошо»

    Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

    7. «Спасибо»

    Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей — «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!» (с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).

    8. «Неважно»

    Это — изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

    9. «Не беспокойся, я сама...»

    Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ под номером 3.

  8. #2608
    Уж точно не новичок Аватар для Oly-ly
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Страна чудес)
    Сообщений
    233

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?».

    ***

    — Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

    ***

    Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…

    ***

    — Ну, как встретил Новый год?
    — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
    — Да, ничего страшного, выходные ведь!
    — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .

    ***

    Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

  9. #2609
    Коренной житель Аватар для June
    Регистрация
    10.04.2008
    Сообщений
    1,879

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
    ***

    Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
    ***

    А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
    - Прединфарктный кобелизм.
    ***

    1 января.
    - Доброе утро!
    - На себя посмотри!
    ***

    После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

  10. #2610

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
    В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
    Упаси нас боже делать для этой нации что-то хорошее...

    Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
    - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
    - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".


    — Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!


    В гастрономе спального района Одессы мужчина интеллигентого вида внимательно рассматривает ценник "Яйцо отборное"... Решил поинтересоваться у продавца:
    - "Яйцо отборное", а у кого таки отобрали?
    - У кур!! У кого ж ещё?
    - И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не сопротивлялись?
    - Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе...

  11. #2611
    Коренной житель Аватар для Helli M
    Регистрация
    25.02.2011
    Сообщений
    765

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Лоркин,

  12. #2612
    Уж точно не новичок Аватар для Oly-ly
    Регистрация
    21.01.2013
    Адрес
    Страна чудес)
    Сообщений
    233

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Как не пропасть в лесу (советы туристам)
    *Если вам совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т.п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, берёзовыми почками.

    *Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

    * Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть , подражая звуку ружья.

    * Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.

    Счастливого отдыха

  13. #2613

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    - Знаешь, что самое главное в экстремальном отдыхе?

    - Деньги?

    - Нет, вовремя определить когда заканчивается экстрим и начинается ж-па...

  14. #2614
    Мастер Аватар для mirene
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Самый классный дом на берегу самого тёплого моря )
    Сообщений
    1,531

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрёт

  15. #2615
    Коренной житель Аватар для June
    Регистрация
    10.04.2008
    Сообщений
    1,879

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...

    Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

    Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
    Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

  16. #2616
    Пока новичок Аватар для Filipko
    Регистрация
    13.10.2014
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    3

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
    Последний раз редактировалось Мышь; 13.10.2014 в 20:13. Причина: Без мата.

  17. #2617

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил :
    - Ну и где мы ?!!


    Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.


    - Ты почему до сих пор не женился???
    - Да сколько не приводил девчонок, матери не одна не нравится.
    - А, ты похожую на мать найди.
    - Да нашел...привел...так батя выкинул...


    Говорит теща зятю:
    - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
    Зять:
    - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате.............


    Всё ломается: чувства, люди, штопор. Штопор больше всего меня расстроил. Вот уж от него никак не ожидал!


    Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
    Через 15 минут к нему врывается министр обороны:
    - Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
    - Как русские посмели на нас напасть?!
    - Это не русские, это немцы.
    __________________

  18. #2618
    Коренной житель Аватар для makara
    Регистрация
    22.07.2008
    Сообщений
    1,840

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Никогда не разбивайте человеку сердце. Оно у него одно. Ломайте лучше кости. Их 206

  19. #2619
    Коренной житель Аватар для June
    Регистрация
    10.04.2008
    Сообщений
    1,879

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    «Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

    Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
    - Галя, а где эта хреновина?!
    - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
    - А-а! Точно...

    — Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
    — Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...

    На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.

    Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам…

    Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

    Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
    Не выдержала и дописала: "Рогов...".

  20. #2620
    Пока новичок
    Регистрация
    14.07.2016
    Сообщений
    15

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Официант, пожалуйста Хартенбраун-гевратенштайзен-горбейстраут с колбаской.
    Хартенбраун-гевратенштайзен-горбейструт, простите, с чем?

  21. #2621
    Пока новичок Аватар для Влад Литовченко
    Регистрация
    22.09.2016
    Сообщений
    0

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Супруги в театре...
    — Сарочка, тебе удобно сидеть?
    — Да, Абрамчик, удобно!
    — Тебе видно?
    — Да, любимый.
    — Тебе не дует?
    — Нет, золотой.
    — Давай поменяемся местами.

  22. #2622

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Два мужика киряют:
    - У меня жена страдает от алкоголизма.
    - Чё, пьёт?
    - Нет. Я пью. А она страдает.

  23. #2623
    Пока новичок
    Регистрация
    31.10.2017
    Сообщений
    20

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Из объяснений девушки в полиции в городе Новороссийске:
    Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом!

  24. #2624
    Пока новичок
    Регистрация
    14.12.2017
    Сообщений
    2

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Салон Юмеджик избавит вас от кредиторов,алиментов,от бывших жен - вход миллион евро)

  25. #2625
    Пока новичок
    Регистрация
    08.01.2018
    Сообщений
    20

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

    Улыбнул меня)))

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru