Страница 2 из 105 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 26 по 50 из 2625

Тема: Анекдот.ru

  1. #26
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    А вот еще:

    Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
    А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

  2. #27
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    На уроке зоологии учительница спрашивает:
    - Почему килька такая плоская?
    Тут встаёт Вовочка и говорит:
    - Потому что её отъе..ал кит.
    Учительница:
    - Вон из класса!
    Вовочка вышел из класса. Учительница задаёт другой вопрос:
    - Почему у рака глаза выходят из орбит.
    Дверь открывается, показывается Вовочка и говорит:
    - Потому что он всё это видел!

  3. #28
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
    - Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн.
    Голос Вовочки:
    - А вот это Марь Иванна - давно уж померла.

  4. #29
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    - Что случилось, Вовочка?
    - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой.
    Вот легли мы, а он и говорит:
    -Ты спишь?,- я отвечаю "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
    - Что на этот раз случилось, Вовочка?
    - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой.
    Ночью он говорит: - Ты спишь?,- я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:
    - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:
    - Ты спишь,- я молчу, он опять:
    - Ты спишь?, я молчу, тогда он говорит своей девушке:
    - Раздвигай, поехали.
    А я спрашиваю:
    -А куда это вы на ночь глядя собрались???

  5. #30
    Пока новичок Аватар для Himera
    Регистрация
    21.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    68

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:
    -Скажите,а коммунизм придумали политики или учёные?
    Лектор:
    -Политики.
    -Жалко,что не учёные...
    -Это почему же???
    -Потому что учёные сначала на лягушках бы проделали опыты...

  6. #31
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку...

  7. #32
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Из сочинений... лучшее!


    1972 г.... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

    Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    Герасим налил Муме щей.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Под старость лет его приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

  8. #33
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    -Доктор у меня запор
    - А у меня 600-й, ноя же не хвастаюсь об этом каждому встречному

  9. #34
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
    -Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
    Жена из соседней комнаты:
    - Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!


  10. #35
    Пока новичок Аватар для Himera
    Регистрация
    21.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    68

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
    -Кто там?
    Из-за двери:
    -Жан Клод Ван Дамм!
    Мужик:
    -Сейчас выйду,всех четверых вырублю!!!

  11. #36
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    КАЛЕНДУРЬ:
    пьянварь,
    фигвраль,
    кошмарт,
    сопрель,
    сымай,
    теплюнь,
    жарюль,
    авгрусть,
    свистябрь,
    моктябрь,
    гноябрь,
    дубабрь...

  12. #37
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: "Я приехал, дорогая, встречай". Она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет. Ну, думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы, мужики, все тр...тся, два здоровых грузина его жену во все щели д...т. Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: "Не, это не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было". Постоял и решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил: "Дорогая, я уже приехал", она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает - пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и думает: "Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!"

  13. #38
    Станционный Смотритель Аватар для Станислав N
    Регистрация
    26.07.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    308

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    To be or not to be. -- Shakespeare
    To do is to be. -- Nietzsche
    To be is to do. -- Sartre
    Do be do be do. -- Sinatra

  14. #39
    Злюка-админ Аватар для Kat
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Перехитрила стихию Земли, покинула Мир Теней и вновь п
    Сообщений
    1,892

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5"

  15. #40
    Пока новичок Аватар для Himera
    Регистрация
    21.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    68

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Встретились как-то Кощей Бессмертный,крокодил Гена,Шрэк,Мальчик-с-пальчик,Дуремар,Спайдермэн ,гадкий утёнок и.....офигели друг от друга!

  16. #41
    Уж точно не новичок Аватар для семен семеныч
    Регистрация
    12.09.2005
    Сообщений
    113

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Вовочка приходит домой из школы.
    - Здравствуй мама!!!
    Мать взглянув на сына - в слезы.
    - Мама , что с тобой? А я пятерку по чистописанию получил!
    Мать еще сильнее плачет.
    - Мама, а я по географии пятерку получил!!!
    Мать рыдает, почти в истерике.
    - Мама, а я по русскому отличился!!! Ну что же ты плачешь?????
    Мать сползая на пол без сил:
    - Вовочка! Сашу казнили!!!!

  17. #42
    Пока новичок Аватар для Kshicia
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    79

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

  18. #43
    Пока новичок Аватар для Kshicia
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    79

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    - Ты меня любишь?
    - Да, конечно! А ты?
    - И я себя люблю!

  19. #44
    Пока новичок Аватар для Kshicia
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    79

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Меня постоянно преследуют умные мысли......но я быстрее!

  20. #45
    Хороший человек Аватар для Кайлит
    Регистрация
    09.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    305

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Приходит утром в унивирситет сильно разозленный студент-программист. Его одногрупники спрашивают:
    - Ты что такой злой?
    - Да программу вчера всю ночь набивал.
    - И что, не заработала?
    - Нет, заработала.
    - Может неправильно заработала?
    - Да нет, правильно.
    - А что тогда!?
    - Да на бэкспейсе уснул!

  21. #46
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
    фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят
    три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят
    разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и
    удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще
    не слышал.

    Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
    перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
    - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
    - У него не только нос большой, поверь мне.
    - Ты что, уже померила?
    - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
    - И что?
    - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
    поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам
    с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если
    нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец
    в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает
    ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без
    воды.
    - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
    - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
    проверила, действительно размер что надо.

    Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
    постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу
    как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
    возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

  22. #47
    КиноМаньяк
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Nazareth
    Сообщений
    617

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
    Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
    - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
    Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
    И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
    - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
    Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
    Очень долго и смачно ржал,читая

  23. #48
    Пока новичок Аватар для my_милиция
    Регистрация
    10.09.2005
    Адрес
    рашша, москоу
    Сообщений
    83

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    два аналогичных анекдота)))))

    Два наркомана:
    - Назови букву от 1 до 10
    - Среда
    - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

    По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
    - Который час? - спрашивает кирпич.
    - Среда, - отвечает календарь.
    - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

  24. #49
    КиноМаньяк
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Nazareth
    Сообщений
    617

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Жаловался как-то отец Никодим отцу Никифору.
    - Ну и молодежь нынче пошла, алкоголизм и разврат!
    На что отец Никифор отвечал.
    - И не говори брат. Еду я давече в электричке, решил трубочку выкурить. Выхожу в тамбур, а там раб божий рабу божию в позе нижайшего поклонения естествует. Я ему и говорю:
    - Что же ты раб божий делом богонеугодным занят.
    А он вынул стыд из позорища, об рясу-то мне вытер и голосом таким елейным говорит мне:
    - Не курят здесь батюшко!

  25. #50
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Выдержки из писем в СПИД-ИНФО: (хохма)

    - Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!

    - С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!

    - Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!

    - Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили. Хоть отдохнули культурно!

    - Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

    - Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...

    - Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

    - Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны!

    - По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...

    - После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола – мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!

    - В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru