Страница 3 из 105 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 75 из 2623

Тема: Анекдот.ru

  1. #51
    Уж точно не новичок Аватар для семен семеныч
    Регистрация
    12.09.2005
    Сообщений
    113

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Совершенно упыханый наркоман слышит звонок в дверь. С трудом вырвавшись из нирваны, шатаясь, подплывает к двери:
    - Кто там?
    - Я!!!
    -Я!?!?.....крыша поехала.......

  2. #52
    Пока новичок
    Регистрация
    15.10.2005
    Адрес
    Израиль
    Сообщений
    6

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    --------------------------------------------------------------------------------

    Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в
    заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки
    начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
    выдерживает: бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    - Ты кто??!!!
    - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
    __________________

  3. #53
    Пока новичок Аватар для Himera
    Регистрация
    21.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    68

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Двое общаютя в чате.
    Он:
    -Ты,наверное,очень красивая?
    Она,кокетливо:
    -Почему ты так думаешь?
    Он:
    -Только так природа могла компенсировать такую тупость!

  4. #54
    Заблокирован Аватар для Ежик
    Регистрация
    05.09.2005
    Адрес
    Ташкент, массив Карасу
    Сообщений
    46

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Две блондинки в аэропорту. Одна другой:
    -Слушай, как террористы могут угонять самолеты? Они ведь такие большие!
    -Дура! Когда они взлетают, они маленькие становятся!

  5. #55
    Злюка-админ Аватар для Kat
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Перехитрила стихию Земли, покинула Мир Теней и вновь п
    Сообщений
    1,892

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Дурацкие вопросы
    Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
    Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
    Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
    Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
    Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
    Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
    Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
    Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
    Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
    Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
    Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
    Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
    Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
    общественного мнения?
    Если ты умнее всех, кто это поймет?
    Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
    Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
    Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
    Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
    ---------------------
    История (не моя)
    Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была больше занята работой и написанием диплома.
    И тут — осенние каникулы, и соответственно домашнее задание — написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
    На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых — я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
    В усталом мозгу промелькнула мысль — Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старательно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу.
    Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100. Я удивился такой хорошей оценке! Внизу работы была небольшая подпись:
    «Кстати, это португальский, а не испанский»
    Последний раз редактировалось Kat; 22.10.2005 в 15:10.

  6. #56
    Уж точно не новичок Аватар для Lorene
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    Таталия (временно)
    Сообщений
    186

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    1. Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из под которой оно работает.
    2. Объявления:
    Визы в США. б/у, хор. сост.
    Продам шоколодного зайца, немного б/у. Без уха.
    Даю уроки подлости по книге Д. Карнеги Как предать друга не обидев его.
    Заправка ядом ужей, удавов.
    Наркопритону Улыбка требуется консьеж.

    Сын приходит к отцу:
    - Пап, что это такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу.
    - Не знаю...
    - Кошечка на трамвае приехала! А что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
    - Собачка на трамвае приехала!
    - Мама с работы пришла.

  7. #57
    Уж точно не новичок Аватар для Curlie
    Регистрация
    15.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    105

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Пекаря!!!Пекаря!!!! Колобок потерял много теста

  8. #58
    Пока новичок
    Регистрация
    27.10.2005
    Сообщений
    16

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Сидят 2 помидора в холодильнике.Один -другому:
    -Ух-х!Холодно!А второй:
    -А-а!Говорящий помидор!!

  9. #59
    Miora
    Гость

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Сидит наркоман на лавочке, семечки жует. Одна падает.
    Он на нее смотрит, смотри... говорит: "Иди сюда....ко мне... я кому говорю?..." Семечка лежит.
    Наркоман достает горсть семечек, кидает. "А-нука, принесите мне её!"

  10. #60
    Пока новичок Аватар для Himera
    Регистрация
    21.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    68

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    По трапу самолёта поднимается грузин с бараном.
    Стюардесса возмущённо:
    -Мужчина!Куда вы с бараном-то прётесь???
    -Эээээ..это не баран,это взятка,баран в институте учится!

  11. #61
    Уж точно не новичок Аватар для Lorene
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    Таталия (временно)
    Сообщений
    186

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой.
    Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
    Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

  12. #62
    Злюка-админ Аватар для Kat
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Перехитрила стихию Земли, покинула Мир Теней и вновь п
    Сообщений
    1,892

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
    Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка

    Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья
    Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

    Умный начальник + умный подчиненный = прибыль
    Умный начальник + тупой подчиненный = производительность

    Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе
    Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа

    ***

    Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

    ***

    Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
    Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

    ***

    Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
    Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

    ***

    Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
    Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

    ***

    Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
    Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

    ***

    За женщиной остается последнее слово в любом споре.
    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

    ***

  13. #63
    Командор-клерик Аватар для Henry
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Wibbly wobbly, timey wimey
    Сообщений
    8,921

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Кто знает, что означают два кольца на крыше свадебного автомобиля?

  14. #64
    is no more
    Регистрация
    13.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    935

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Цитата Сообщение от Henry
    Кто знает, что означают два кольца на крыше свадебного автомобиля?
    Начальный счет 0:0.

  15. #65
    Заблокирован Аватар для Shader
    Регистрация
    04.10.2005
    Адрес
    Почти Питер..
    Сообщений
    126

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Топ 50 самых тупых запросов в Яндексе (извиняюсь за нецензурщину, но ради благого дела, я думаю, можно пренебречь)

    1) дебильные фотографии птиц
    2) хочу гея в Казани прямо сейчас
    3) химический состав фекалий
    4) скачать поющих лошадей
    5) хочу купить анашу
    6) простейшая бомба в домашних условиях
    7) кличко хреновый боксер
    8) что лучше пиво или огурцы
    9) простой способ выращивания анаши
    10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
    11) стихотворение про холодец
    12) анальный секс для начинающих
    13) скачать всякую фигню
    14) количество серий рабыни Изауры
    15) звезды тоже какают
    16) знакомства для анального секса
    17) третий месяц нет менструации
    18) гражданская оборона чебурашки
    19) эстетика пердежа
    20) пособие для начинающего наркомана
    21) сколько стоит верблюд на рынке
    22) как вести себя в туалете
    23) оборудование для печати денег
    24) скачать отсканированные рубли
    25) почему ребенок какает в штаны
    26) голые инвалиды
    27) дочка испугалась клизмы пукнула
    28) девки без сисек деньги на ветер
    29) куда сувать когда первый раз
    30) петросян порно
    31) сиськи письки чулочки трусики
    32) душить гуся
    33) парень ищет парня мастурбировать вместе
    34) где заняться сексом с животными
    35) фото дауна
    36) фото пениса слона
    37) вот лежу голый онанирую блин
    38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
    39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
    40) чат где все мастурбируют
    41) почему женщины такие свиньи
    12) найти фото как бабушки насиловали подростка
    43) отец имеет жену сын помогает
    44) как правильно изнасиловать девушку
    45) на 50 девушек один унитаз
    46) хочу пацанов геем становиться хочу
    47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
    48) мальчика заставили сосать потом убили
    49) завел в лес поставил ее на колени раком, что дальше делать?
    50) мама ругала за онанизм потом дала фото

  16. #66
    Командор-клерик Аватар для Henry
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Wibbly wobbly, timey wimey
    Сообщений
    8,921

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Цитата Сообщение от Джемма
    Начальный счет 0:0.
    Браво! Вы тоже любите КВН?

    Тогда: Почему китайцы едят палочками?

  17. #67
    Злюка-админ Аватар для Kat
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Перехитрила стихию Земли, покинула Мир Теней и вновь п
    Сообщений
    1,892

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Цитата Сообщение от Henry
    Браво! Вы тоже любите КВН?

    Тогда: Почему китайцы едят палочками?
    потому что руками есть неудобно?

  18. #68
    Командор-клерик Аватар для Henry
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Wibbly wobbly, timey wimey
    Сообщений
    8,921

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Цитата Сообщение от Kat
    потому что руками есть неудобно?
    В идеале: потому что барабаном есть неудобно.

    А вот мое любимое: Лозунг консерваторов: БАНКАМ - КРЫШКА!!!

  19. #69
    Уж точно не новичок Аватар для Lorene
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    Таталия (временно)
    Сообщений
    186

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    10 Стадий утреннего похмелья для программиста
    (заметки монитора)
    1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
    2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
    3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
    4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ниче не видно, а ехать надо"
    5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отделать его так, что "мама" не распознает.
    6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
    7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
    8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
    9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
    10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре

  20. #70
    Уж точно не новичок Аватар для Crazy Duck
    Регистрация
    05.09.2005
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    171

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Барин сходит с крыльца, а там мужики стоят

    Мужики стоят и бормочат "Бу-бу-бу Бу-бу-бу"

    Барин их спрашывает - "Мужики вы чего?"

    А мужики - "Чего,чего - да ничего!"

  21. #71
    Пока новичок
    Регистрация
    15.10.2005
    Адрес
    Израиль
    Сообщений
    6

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей
    клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому
    врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую
    пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление
    на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок
    мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)"
    но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно
    представить себе реакцию бабульки...

  22. #72
    Уж точно не новичок Аватар для Lorene
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    Таталия (временно)
    Сообщений
    186

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Еще из медицинского: рефлекс создается в головном мозгу, но этого никто никогда не видел...
    Из лично прослушанных мной лекций:
    -Вши темные, чтобы их было труднее заметить в темных волосах. Поэтому сейчас многие девушки делают мелирование...
    -Вши хорошо размножаются в местах, где живет большое количество людей, казармах, общежитиях... (смех). Чего смеетесь, я же номера не называю...

  23. #73
    КиноМаньяк
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Nazareth
    Сообщений
    617

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:
    - Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу.
    Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:
    - Фигня...
    Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:
    - Фигня...
    Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:
    - Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.
    Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:
    - Слышь, после твоей фигни так жрать охота.

  24. #74
    Bl@ck_W@rrior
    Гость

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Гаишник(Г.) останавливает крутую машину, из неё выглядывает блондинка(Б.).
    Г. -Покажите ваши права.
    Б. -А что это такое?
    Г. -Это где ваш лик запечатлён.
    Б. поискав в бордачке достаёт зеркальце, и посмотрев в него отдаёт Г.
    А он, посмотрев, говорит:"Что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер?"

  25. #75
    Уж точно не новичок Аватар для Lorene
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    Таталия (временно)
    Сообщений
    186

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    1 минута смеха добавляет 5 минут жизни...
    Теперь понятно, почему Бог живет вечно.

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru