Страница 1 из 105 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 2623

Тема: Анекдот.ru

  1. #1
    Заблокирован Аватар для Ежик
    Регистрация
    05.09.2005
    Адрес
    Ташкент, массив Карасу
    Сообщений
    46

    По умолчанию Анекдот.ru

    Все просто: рассказываем анекдоты. Только 2 условия:
    1) Не рассказываем пошлятину.
    2) Стараемся не материться.

    Классическая ситуация: на перекрестке в новенький Bmw врезается раздолбанный "Запорожец". Из бумера, как полагается, вываливаются четверо амбалов, из "Запорожца" - растерянный дедок. Амбалы подходят и говорят:
    -Ну, дед, ты попал на бабки!
    Дед отвечает:
    -У меня нет денег...
    -Хорошо, дети у тебя есть?
    -Есть... Сын.
    -Он где работает?
    -На птицефабрике. - убитым голосом говорит дед.
    -Вот и отлично! - радуются амбалы. - Значит, у него бабки должны быть. Вот тебе мобила, звони.
    Дед звонит, мол, так и так, сынок, с меня бабки требуют. Сынок говорит, что приедет.
    Через 15 минут подъезжает автобус, из него выбегают омоновцы в камуфляже и масках, амбалов скрутили, загрузили в автобус. Один из омоновцев снимает маску и говорит:
    -Папа, ну сколько тебе повторять? Какая птицефабрика? Отряд особого назначения "Беркут"!

  2. #2
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Книга "Рукопашный бой".
    Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
    "Эй, пацан, ты с какого района?",
    "Закурить не найдется?",
    и самый популярный вопрос "Че?".

  3. #3
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

    1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
    2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:
    - хочу;
    - хочу невыносимо;
    - здесь и сейчас.
    3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
    - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
    - звук падающего в стакан алкоголя;
    - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
    4. Центр восприятия сортов пива.
    5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы
    все в задницу... Еще два пива!
    6. Автопилот Домой.
    7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного
    устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
    8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.
    9. Высокомощный глушитель совести.
    10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры
    на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения
    типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди,
    упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
    дура/почти дура.
    11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
    12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
    13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места
    заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
    14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
    15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен
    отверткой.
    17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает
    спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
    18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
    19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый Cd-плеер, и т.д.
    20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
    21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум
    любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
    22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.
    23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
    картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
    24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!

  4. #4
    Уж точно не новичок Аватар для Predator
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Россия, Сибирь, Омск
    Сообщений
    123

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Слегка грубоватый:
    - Дорогой, покорми кота.
    - Кот сыт.
    - Когда поссыт тогда и покорми.

  5. #5
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Отмазки для сессии

    1) Я не уверен (я не знаю)
    2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
    3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
    4) Очевидно (я не знаю вывод)
    5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
    6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
    7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
    8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
    9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
    10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
    11) Надо подумать (тянем время...)
    12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

  6. #6
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Дедок на запорожце на светофоре врезается в мерс и думает: "Придется отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!"
    Достает кувалду из багажника, и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в авто сидят как сурки за темными стеклами.
    Один другому говорит:
    - Прикинь, если б мы врезались...


    Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
    Одна радость - хоть наперделся вдоволь.

  7. #7
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    На уроке литературы. Учительница:
    - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня
    не говорит, но который является фундаментом других языков?
    Вовочка:
    - Ассемблер.

  8. #8
    Заблокирован Аватар для Ежик
    Регистрация
    05.09.2005
    Адрес
    Ташкент, массив Карасу
    Сообщений
    46

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Советские времена, 80-е годы. На завод "Электрон", в отдел кадров приходит парень, хочет устроиться на работу. Его спрашивают:
    -А что вы умеете?
    -Я хороший системный администратор, классный программист, знаю кучу языков программирования и английский.
    Ему отвечают:
    -О! Прекрасно! Нам такие как раз нужны! Вот вам бланк, пишите заявление.
    Парень говорит:
    -Я написать не могу, только на клаве печатать умею.
    -Ну тогда до свидания. Мы неграмотных не можем принимать.
    .........
    Прошло 20 лет. В Нью-Йорке, перед крутым ювелирным магазином останавливается лимузин. Из него выходит сногсшибательная женщина в дорогом платье и с иголочки одетый мужчина с тяжелой спортивной сумкой. Они заходят в магазин, женщина просит:
    -Дорогой, купи мне, пожалуйста, вот это колье с изумрудами за 50 тыс.$.
    -Без проблем, дорогая! - говорит мужчина, расстегивает сумку и вытряхивает ее содержимое на прилавок. Из сумки сыплются пачки стодолларовых банкнот. Он просит продавщицу: - Отсчитайте 50 тыс.
    Изумленная продавщица:
    -Но сэр, разве не проще просто выписать чек?!
    Мужик отвечает:
    -Девушка, если бы я умел писать, то сейчас работал бы на заводе "Электрон" в Минске!

  9. #9
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома.
    Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху.
    Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?"
    Отец: "Росно попало"

  10. #10
    l'aviateur Аватар для В'Южная
    Регистрация
    08.09.2005
    Адрес
    город Карлсруэ
    Сообщений
    509

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Фил фак, лекция. Преподаватель:
    Во всех языках мира двойное отрицание означает усиление отрицания, а дважды повторенный положительный ответ - усиление положительного. Иногда встречается, что двойное отрицание означает положительный ответ. Но ни в одном языке мира двойной положительный ответ не может означать отрицания!
    С задних парт: Ну да, конечно!

  11. #11
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
    - Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
    Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    - Понятно! - кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    - Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
    - Эээ... Я только помню, что там буква
    "р" после первой.
    - Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
    - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

  12. #12
    Пока новичок Аватар для Kshicia
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    79

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    - Мама, мама! А можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14?!
    - Заткнись, сынок...

  13. #13
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

  14. #14
    Пока новичок Аватар для my_милиция
    Регистрация
    10.09.2005
    Адрес
    рашша, москоу
    Сообщений
    83

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    прибегает мальчик на кухню к маме
    -мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю
    -Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. нука столица германии?
    -Берлин!
    -Столица Австрии?
    -Берлин!
    -столица Франции?
    -Берлин!
    -молодец Адольф, ты у меня такой умный.

    мой номер один последние две недели!

  15. #15
    Пока новичок Аватар для Aleee
    Регистрация
    16.09.2005
    Адрес
    На этом форуме
    Сообщений
    76

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Приходит грузин в ресоран московский. Русский не знает вообще. Ну он и решил: послушаю как русский говорит и по-своему языку на бумажку запишу. Тут рядом русский:
    - Оффициант!
    - Что изволите?
    - Щи.
    - Извините, нету!
    - Ну тогда яйца в щавеле.
    Грузин всё по-грузински записал и смотря в бумажку орёт:
    - Аффыцант!!!
    - Что изволите?
    - Ссы!
    - Не хочу...
    - Ссы!
    - Не буду
    - Ну тогда яйцами шавели!

  16. #16
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Вовочка подходит к маме:
    - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
    - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
    Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
    - Аист тебя принес, - отвечает папа.
    Вовочка пишет в сочинении:
    "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

  17. #17
    Злюка-админ Аватар для Kat
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Перехитрила стихию Земли, покинула Мир Теней и вновь п
    Сообщений
    1,892

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Призвали трех товарищей ((1), (2), (3)) в армию. Прошел месяц службы. Захотелось им в отгул, пошли к старшему (СТ), так и так.
    СТ: Рацуху (идею) по улучшению эфективности службы принесете будет отгул.
    Подумали. Приходит (1) к СТ:
    - Во дворе салага косит траву, Вы ему вилы взади прикрепите чтобы сразу собирал.
    Идею исполнили и (1) отпустили. Два остальных грустят. Вот (2) пошел к СТ:
    - Ну раз салага косит и вилами собирает, так пусть еще и в тележку скидывает сразу.
    Идея принята и исполнена, этого в отгул.
    (3) вообще загрустил, стоит на улице курит, смотрит на салагу... Тот конечно уже совсем выдохся..... Поднимает на него глаза и кричит:
    - Что смотришь!!! Фару мне на лоб, фару!!! Чтобы ночью косил!!!

  18. #18
    Пока новичок Аватар для Himera
    Регистрация
    21.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    68

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Наркоман просыпается утром на Красной площади.Спрашивает у прохожего:
    -Где я???
    Мужик ему отвечает:
    -Ты на Красной площади.
    -На фига такие подробности,город-то какой???

  19. #19
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Как быстро и эффектно устроиться на работу:
    Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
    - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
    Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
    - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
    Эффект будет потрясающий!

  20. #20
    Пока новичок Аватар для Himera
    Регистрация
    21.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    68

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Сидят две болндинки.Одна достаёт пудренницу,смотрит в зеркало:
    -Ой,что-то лицо такое знакомое...
    Вторая отвечает:
    -Дай сюда...Дура,это же я!!!

  21. #21
    Пока новичок Аватар для my_милиция
    Регистрация
    10.09.2005
    Адрес
    рашша, москоу
    Сообщений
    83

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОШЕЙ - МОЯ СТРАСТЬ!!!
    Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
    - Откуда едете?
    Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
    - Откуда едем?.
    - Скажи что с реки.
    Водитель отвечает менту:
    - С реки.
    - С какой реки?
    Тот опять спрашивает у второго:
    - С какой реки?
    - Скажи, что с Оки
    - С Оки
    - Ну, и как Ока?
    Поворачивается и спрашивает:
    - Ну, и какака.
    Второй:
    - Ну, и кококо.
    Водитель поворачивается к гаишнику:
    - Ну, и кококо.

  22. #22
    Любитель посмотреть Аватар для Firegone
    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Россия, Владимир
    Сообщений
    449

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    - Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    - Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    - А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?



    Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
    тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
    Тренер:
    - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
    Мужик:
    - А на хpена?
    - Мы тебе заплатим.
    - А на хpена мне деньги?
    - А что надо?
    - Калоши моего pазмеpа.
    - Лады!
    Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
    со всех стоpон. Тренер кpичит:
    - Hy бей же его!!!!
    Мужик:
    - А что он мне сделал?
    Тренер:
    - Калоши сп....дил!
    Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
    запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
    Мyжик:
    - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

  23. #23
    l'aviateur Аватар для В'Южная
    Регистрация
    08.09.2005
    Адрес
    город Карлсруэ
    Сообщений
    509

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Цитата Сообщение от Himera
    Наркоман просыпается утром на Красной площади.Спрашивает у прохожего:
    -Где я???
    Мужик ему отвечает:
    -Ты на Красной площади.
    -На фига такие подробности,город-то какой???
    Между прочим, Красная площадь есть в трёх городах России. В Москве, в Курске, а третий город не помню.

  24. #24
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Цитата Сообщение от Ежик
    Все просто: рассказываем анекдоты. Только 2 условия:
    1) Не рассказываем пошлятину.
    2) Стараемся не материться.
    Ну а как же анекдоты не-пошлые, но с приколными намеком. Например:

    После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

  25. #25
    Пока новичок Аватар для Korben Dallas
    Регистрация
    30.08.2005
    Сообщений
    87

    По умолчанию Re: Анекдот.ru

    Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru